Lundi 16 mai 2011.

Les oraux de langues sont passés, le bac oral de spécialité approche. Le bac approche. Et je vais de plus en plus mal. Crises de larmes presque tous les soirs, stress à m'en gâcher mes journées. Je ne vis plus. J'ai l'impression d'être une machine qui ne veut plus marcher et sur laquelle on tape parce qu'il FAUT qu'elle fonctionne encore et encore.

Trop de devoirs, trop de DST .. Et après il faut encore caler nos révisions pour le bac là-dedans. Perso je peux pas gérer. Impossible. De toute façon, depuis le début de mes problèmes de boulimie, ma vie est un enfer. Je n'arrive plus à me concentrer en cours, à me mettre au travail ou à réviser ne serait-ce que le moindre cours. Et je stresse de plus belle, et je mange de plus belle. Ou plutôt je me goinfre, tout en versant des torrents de larmes de culpabilité et de honte, en me demandant "Pourquoi moi ?". Et bien sûr, plus moyen de me mettre au travail après une crise. C'est la dépression assurée, dépression accrue quand je vois le poids qui monte toujours plus sur la balance, et quand les remarques de Ce Bouffon* s'enchaînent "Mais force-toi merde!"(Comme si c'était facile..) ; "J'vais lui balancer le tabouret dessus à cette bouffone pour lui enlever toute la graisse qu'elle a sur le ventre!"(Merci c'est toujours réconfortant.)

Bref, je vais tout droit à l'échec et je me demande bien ce que je vais devenir. Ce qui m'angoisse tellement au point de parfois vouloir en finir, et me réveiller en pleurs juste parce que je suis toujours en vie.

BORDEL, j'en ai marre de toute cette pression qui nous est mise à cause de ce foutu diplôme de merde ! Marre aussi de cette société où prône la minceur, qui fait que depuis ma reprise de poids je pleure presque rien qu'à l'idée de sortir de chez moi ! J'en peux plus, l'année passe trop vite, mes problèmes ne se règlent pas, et j'aimerais tellement qu'on m'entende !

Oui j'aimerais tellement qu'on m'entende, parce que je l'avoue, avec le recul j'ai pris conscience que j'aimais ça plus que tout, que l'attention se porte sur moi. J'ai envie de redevenir toute maigre comme avant, pour être à nouveau bien dans ma peau, mais des fois j'aimerais ne plus jamais manger et maigrir très vite pour que, comme en décembre, on se préoccupe de moi, de ma santé, qu'on prenne de mes nouvelles et qu'on soit indulgents quand je me tape une mauvaise note à un devoir. Parce que maintenant mes états d'âme on s'en fout, on pense que je vais mieux. Pendant ma période d'anorexie, je n'ai jamais eu autant de sms, de mails, de gens de la classe et autres qui me demandaient comment j'allais, qui se préoccupaient de moi, me consolait quand je pleurais parce que j'en avais marre .. Et surtout, je me faisais pas blâmer par Ce Bouffon*. Au contraire, il s'est occupé de moi plus que n'importe qui. Plus que ma propre mère même. Et même si je le hais maintenant, ça me faisait du bien de savoir que j'avais quelqu'un qui s'occupait de moi.

J'aimerais tellement des fois qu'on m'entende, qu'on me comprenne, qu'on arrête de m'en demander de trop et qu'on m'aide à retrouver confiance en moi. Mais j'y arrive pas, ça ne sort pas ...

Je dépérirai toute seule ...

MAL DE VIVRE.

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